Heel lang heb ik gedacht dat alleen vrouwen een slachtoffer konden zijn en mannen alleen dader. Sinds een aantal jaren is dit beeld voor mij vervaagd. Het is mij duidelijk dat psychische problemen (in de vorm van "rattigheid") bij beiden sexen voor komen en dat dat voor de mensen in hun omgeving problemen kan veroorzaken. Iedereen kan de dupe worden van de acties van een narcistische persoon, oud, jong, man, vrouw. Narcistische mensen kunnen ook in een slachtoffer rol gaan zitten, terwijl ze in feite geen slachtoffer zijn. Ik ben nu veel voorzichtiger geworden in het vellen van een oordeel over wie dader is en wie slachtoffer. Je kan en mag mensen die zichzelf als slachtoffer typeren, niet altijd geloven.
Google maar eens op "narcissistic women" en op "narcistische vrouwen".
Het is vaak wel verdraaid moeilijk om te zien of iemand dader is of slachtoffer, of iemand medeleven en hulp nodig heeft of een schop onder zijn of haar achterste (of soms zelfs het ingrijpen door de politie).
Persoonlijk vind ik dit een goede website over narcistische vrouwen, opgezet door een vrouw (weliswaar Engelstalig): http://www.shrink4men.com/index/

The philosophy of Shrink4Men is as follows:

•Abuse is unacceptable from either sex.
•Abuse is unacceptable even when the perpetrator has a personality disorder or other mental illness.
•Tolerating abuse from your wife or girlfriend doesn’t make you a good guy; it makes you a victim. If you remain in the relationship or don’t take steps to stop the abuse once you recognize you’re being abused, manipulated, controlled or terrorized you are enabling your own mistreatment.
•Ending a relationship or a marriage in which you’re actively being emotionally and/or physically abused doesn’t make you a “bad guy”—even if you have children.
•Double standards and inequities in relationships are unhealthy and unacceptable. You shouldn’t have to “take it” or shoulder the entire financial burden because you’re a man.
•Both partners’ needs and feelings are equally important. Both partners come first in a relationship. Both partners need to compromise.
•Allowing yourself to be devalued in a relationship is not okay. Relationships should ultimately be a source of comfort and support not a series of endless hostilities, psychological castration, no-win situations, hoop jumping, emotional withdrawal, transactions and resignation.
When a man is abusive, he’s designated a jerk and we encourage his wife or girlfriend to end the relationship. Abusive men are publicly humiliated, vilified and often imprisoned for their violent behavior. When a woman is abusive, we advise her male target that she’s just emotional, she was abused as child, so he needs to be patient and sensitive to her feelings and stick with her no matter the personal cost. When a woman is violent toward a man in the context of an intimate relationship, it’s still the man who usually gets carted off to jail even when he’s the one with the cuts and bruises.

Sam Vaknin (die beweert zelf een narcist te zijn) heeft een boek geschreven over narcisme, hij heeft ook een website (wat over narcistische mannen wordt geschreven, gaat veelal ook op voor narcistische vrouwen): http://samvak.tripod.com/
http://samvak.tripod.com /faq5.html
Vaknin is zelf overigens GEEN psycholoog/psychiater.

Nog een paar links: http://www.ccgt.nl/capita_mei10.htm
http://www.luk e173ministries.org/595297

Nog een goed stuk tekst van Dr Tara Palmatier voor vrouwen met een narcistische inslag:

1. You are not a princess. You do not deserve to be treated like royalty just by virtue of your sex. You deserve to be treated no better or worse than you treat others.

2. You are not any more “special” nor any more “entitled” than anyone else. You don’t deserve special privileges and nobody “owes” you anything by virtue of who you are or because of your gender.

3. You are just as “lucky” to have found your husband/boyfriend as he was to find you. Have you ever considered that there are times when you are lucky that he puts up with and tolerates you?

4. Men have feelings, too. They hurt just as much as you do when you criticize, reject, dismiss, ignore, make fun of, disrespect, invalidate and/or mock them. In fact, they may hurt more because they don’t have as many emotional outlets as you—especially if you tell him his feelings “don’t count” or to “be a man” when he expresses his feelings that you mistakenly claim he doesn’t have and/or is “wrong” for having. He has feelings and he has a right to them even when they’re not the same as yours and/or are expressed differently than you express yours.

5. If it’s okay for you to have male friends and maintain friendships with your exes, it’s also okay for your husband/boyfriend to have female friends and maintain friendships with his exes. It is not different for you because “you’re a woman.” It’s faulty logic to suppose women are inherently more trustworthy than men. This is called a double standard and it’s not okay. Otherwise, the culturally acceptable pronouncement, “Men are all dogs” should be met with “Women are all bitches” (i.e., female dogs) and should be equally culturally acceptable.

6. A father is just as important in a child’s life as a mother. Period. Just because you have a uterus doesn’t make you the better parent by default.

7. Children are not “hers” and “his” objects. The correct possessive pronoun is “ours.”

8. Your husband/boyfriend does not “owe” you. He shouldn’t be expected to financially support you and shower you with gifts unless you’re willing to reciprocate and equally support him without question or complaint. You’re neither his child nor his dependent. You’re supposed to be his equal partner.

9. Your husband’s/boyfriend’s desires, needs, wishes, feelings, likes and dislikes are just as important as yours. It’s not all about you all the time. You’re supposedly in a mutual and reciprocal relationship; not a service industry/client-vendor relationship.

10. If you’re not willing to make changes in yourself and your behavior, you’ve no right to demand that your husband/boyfriend do so. Nor is it reasonable to demand or expect your husband/boyfriend to make all the changes you want first before you’re willing to do your own work.

11. You are not a better human being by virtue of being a woman. You’re not a goddess. You’re not a sacred cow. You don’t “rule.” You’re a person, just like your husband/boyfriend is a person. You both deserve to be treated with equal dignity and respect when you act and treat each other with dignity and respect.

12. It’s a lie and a manipulation to say you “sacrificed” your career when you never really wanted to work in the first place. If you see your husband/boyfriend as your ticket to freedom from being a wage slave, be honest with yourself and your husband/boyfriend and most important of all, BE GRATEFUL. Having another person pay your way through life is not an inalienable right; it’s an enormous gift for which you should express gratitude on a regular basis.

13. It is wrong to use your child(ren) to hurt, control or extort money from your husband/boyfriend/ex. In fact, it borders on child abuse. Children are not pawns or human shields to be used for your own selfish reasons. They’re people who will later grow to resent you for using them in this fashion and will likely develop psychological problems of their own as a result.

14. It is wrong to expect or demand that your ex continue to financially support you after the relationship ends. The children are entitled to support until they become adults at the age of 18. You’re already an adult and, as such, you’re capable of and should legally be expected to take care of yourself— unless you’re willing to continue to support your ex by doing his grocery shopping, cooking cleaning, errands, etc. If your obligations to your husband are finished after a divorce, his obligations to you should also be finished.

15. Your husband/boyfriend is not responsible for your happiness. It isn’t his job to make you happy; that’s your job. Just as he is responsible for his own happiness. He’s supposed to be your equal partner, not your emotional wet nurse.

16. The desire for sex in a committed, loving relationship is healthy and natural. Using sex to control, shame or hurt your husband/boyfriend by withholding affection or making sex transactional is unhealthy and wrong.

17. Your husband/boyfriend should be more important to you than your child(ren) just as you should be more important to your husband than the child(ren). In other words, you should be each others’ first priorities; children second. You don’t need a husband if your sole desire is to have children—unless you see the man as a source of income for yourself and the children. If you can’t support yourself, you probably shouldn’t be having children. Marriage is a bond between two grown adults; not a bond between parent and child (Marc Rudov, 2008). You vow to honor your spouse and put him or her before all others, this includes your children. Children eventually fly the coop. If you make them the focus and raison d’être of your marriage, don’t be surprised when you no longer have much of a marriage as the years pass.

18. You are only entitled to what you earn or produce. Men are neither beasts of burden nor “working boys” to be pimped out in the service of their partners or ex-partners. No one owes you a living. As an adult, you’re not entitled to be taken care of by another party unless you have documented cognitive or physical disabilities that prohibit you from working. Last time I checked, being a wife, ex-wife, girlfriend, ex-girlfriend, mistress, ex-mistress, mother and/or simply a woman wasn’t considered a disability.

19. It is just as ABUSIVE when a woman slaps, kicks, hits, spits at, scratches, shoves, pushes, punches, pulls hair, uses a weapon, swings a golf club at or throws objects at a man. It isn’t funny, cute, justifiable or deserved. It is indefensible, inexcusable, criminal and just as prosecutable as when a man acts violently toward a woman. Period.

20. The same goes for emotional abuse. It is unacceptable.

21. It is neither “normal” nor “acceptable” adult female behavior to throw temper tantrums, withhold sex, cry, rage, pout, have disproportionate reactions to events or be unable to control emotions and behaviors. At the very least, these are signs of emotional lability and poor impulse control; at worst, these are indicators of serious pathology and quite possibly some kind of personality disorder.

22. It is not okay to divert money from your joint checking/savings account(s) or open credit cards in your husband’s/boyfriend’s name without his knowledge and explicit permission. The first instance is stealing and the second is considered identity theft and fraud. Signing your husband’s/boyfriend’s signature to financial and legal documents is forgery. All of these actions are illegal.

23. It is irresponsible to live beyond your means and abusive to expect your husband/boyfriend to foot the bill or go into debt to cover your expenses. If you can’t responsibly use a credit/debit card then, much like a child, you shouldn’t have one.

24. It is never acceptable or permissible to threaten to deny your husband/boyfriend/ex access to the children you share. It is not okay to make up abuse allegations because you’re feeling angry, hurt or out of control. This is an act of slander (spoken) or libel (written) and if you swear to it in court, it’s also an act of perjury.

25. It is not fair to commit to or marry a man and then try to change him. If you don’t accept him as he is, just like you expect him to accept you and your faults, then you have no business being with him. Everyone has a right to feel accepted for who he or she is in a relationship. If he’s “not good enough” for you from the get go; keep looking and cut him loose so he can be with a woman who appreciates him.

En dan is er ook nog borderline, ook een persoonlijkheidsstoornis: http://www.gezondheidsplein.nl/discussiepunt/33/Om gaan-met-een-borderliner-leer-je-eigen-grenzen-ste llen.html

Onder vrouwen met borderline, net als narcisme een persoonlijkheidsstoornis, vind je verschillende types, waaronder bijvoorbeeld de "waif":

http://gettinbetter.com/waif.html

Veel mensen hebben narcistische karaktertrekken, maar het maakt ze niet gelijk een narcist. Een narcist herkennen, is heel moeilijk, omdat ze erg goed toneel kunnen spelen. Ze kunnen zich ook heel charmant voor doen (of ze het ook echt zijn, zijn de meningen over verdeeld). Narcisten zoeken vaak een zondebok om al hun frustraties op te botvieren. Voor de zondebok is het niet moeilijk om de donkere kant van de ander te zien. Voor de omstanders is het vaak een ander verhaal.
Dan heb je nog "emotional bullshit", in hoeverre dit een psychologisch probleem is of een cultureel/maatschappelijk probleem, weet ik niet.

http://www.emotionalbullshit.com/
the Toxic Trio of Denial, Delusion and Blame. EMOTIONAL BULLSHIT occurs when these three dynamics work together to:


• deny, manipulate and distort essential facts
• substitute a delusional and false reality, and then
• blame someone or something when things fall apart.

http://www.tuinvee.nl/RATGEVALLEN%20E-book%20dec.p df

Nog een voorbeeld, persoonlijke eigenschappen worden bezien
naar het geslacht. Een uitzonderlijke man wordt gewaardeerd,
een succesvolle zakenman wordt anders beoordeeld dan een
zakenvrouw die al snel een haaibaai is. Dit is een feit, en mensen in
de gezondheidszorg zijn niet anders daarin, dus ook psychologen
en psychiaters bedienen zich van de dubbele standaard, en zo krijg
je statistieken waarin rattigheid meer bij mannen voorkomt dan bij
vrouwen. Door deze dubbele standaard is het dus twijfelachtig om
rattigheid alleen maar aan mannen toe te dichten.
Maar wel zijn er talloze redenen te bedenken waarom rattige
mannen vaker als zodanig herkend worden dan vrouwelijke
ratten. Draai dat eens om, er zijn veel redenen waarom een
vrouwelijke rat er vaker mee wegkomt. Zijn vrouwen daarom
ondervertegenwoordigd in de statistieken?
Dat is zeer zeker mogelijk! Feitelijk moeten we er vanuit gaan dat
vrouwen ondervertegenwoordigd zijn. En dat niet alleen maar omdat
mannen eerder hun vuisten gebruiken in plaats van hun mond. Ook
vrouwen kunnen extreem geweldadig zijn. Dit kunnen vrouwen zijn
die eruit zien als Moeder Theresa.
En iedereen die denkt dat mannelijke ratten erger zijn omdat ze meer
geneigd zijn tot fysiek geweld is totaal fout. Zo er iets is, maakt
hen dat juist minder gevaarlijk dan vrouwelijke ratten. De wet is er
voor fysieke aanvallen. Er is in de wet nagenoeg niet voorzien in
onze bescherming tegen niet-fysieke aanvallen. En juist dat nietfysieke
geweld (passieve agressie) is veel verwoestender, wreder en
sadistischer dan een opdonder.
En het kan nog twijfelachtiger in de statistieken. Mannen worden
geacht een fysiek geweldadige vrouw af te kunnen weren, ook
zal een man niet snel toegeven dat hij fysiek aangevallen is
door een vrouw, hij moet daar toch mee om kunnen gaan omdat
hij doorgaans sterker is? Bovendien zal een man zich niet snel
verweren of terugslaan omdat hij weet dat hij als schuldige van
het fysieke geweld gezien zal worden. De omgeving van een man
die aangevallen wordt door een vrouwelijke rat zal ook niet snel
‘om’ zijn want doorgaans vindt het rattige misbruik achter gesloten
deuren plaats, onzichtbaar.
Men is ook geneigd, zowel bij mannen als vrouwen om niet de ernst
en verwoesting van rattig misbruik aan te nemen. Emotioneel en
psychisch geweld laten geen blauwe plekken achter en is daarom
nog moeilijker aan te tonen. Bij gezamenlijke vrienden zal het
misbruik ook door kunnen gaan omdat ze het niet geloven, en omdat
ze het verhaaltje van de rat accepteren. Het probeem schuilt niet
alleen in het bewijzen van het misbruik, maar ook in het toegeven
ervan naar anderen.
Dit geldt ook voor ouder/kind, en broers en zussen onderling.
Mannen staan daarom in een zwakkere positie als ze misbruikt
worden, wat mensen zich niet realiseren.
De dubbele standaard helpt de rattige moeder haar kind(eren) te
misbruiken, zij zit verstopt achter het ‘lieve mammie’ archetype.
Dit geldt ook voor ouderen, die als hulpeloos en lief te boek staan,
waardoor het misbruik van de oudere rat verborgen blijft maar niet
minder erg is voor de omgeving.
De Genereuze Rat
Er zijn ratten die lijken ‘goed’ te doen. Zijn ze echt ‘goed’ of is dit
ook weer een leugen, spel, manier om te manipuleren?
Iemands persoonlijkheid is een reeks van gedragingen door de tijd
heen.

Kwaadaardig gedrag en af en toe iets goeds doen zegt niks over dat
die persoon DUS goed is.
Er zijn ratten die vrijgevig zijn aan goede doelen, die met kado’s
rondstrooien, die de hunnen voorzien van van alles en nog wat om
hun leven aangenaam te maken en de welwillendheid zelve lijken te
zijn.
Hoe kan dit gedrag samengaan met een overduidelijk gebrek aan
empathie, wreedheid, voortdurend bezig zijn met zichzelf wat zo
typerend is voor rattengedrag?
Er zijn ook vrouwelijke ratten, alleen zie je ze minder want ze worden minder makkelijk herkend en de slachtoffers praten niet of
nauwelijks.

Onder vrouwen zijn ook pathologische leugenaars te vinden.
http://www.wisegeek.com/how-is-pathologica l-lying-treated.htm
I am a 30 year old mother of one and have bee lying since I can even remember. I lie for attention, pity, to manipulate, for the thrill, to see how far i can go, to see if I get caught whether I can lie my way out of it.
My lies have been:
Saying that I was raped when I had sex willingly. I have done this several times. I did it just recently, actually. I actually engaged in a relationship with another pathological liar even though I am married. Well today, my husband said he was divorcing me. Funny thing is, that the other pathological liar doesn't even know he is one. I have investigated and done some research and have uncovered his lies. Because who better to know, right? Funny thing is, that it pissed me off (pot calling kettle black) and turned me on. In the sense that I understand.
This person is involved with masonry but made up these wild crazy stories about stealing sperm from him to create more bloodline children that he cannot access. He cried and everything. I lied to my husband and said that this man threatens our lives and demanded i be with him. I even moved out and lived with him while my husband waited. It all caught up with me in the sense that my husband just couldn't take the emotional torture that i was putting him through with the threats, the rapes etc. He never found out whether it was true or not but he decided to divorce me and though I am devastated I can't stop.
I like the attention, I like inducing the pain, I like the arguing and the challenge.
With the other guy I mentioned, I am currently lying about being pregnant with twins. I have sonograms and live video and fake doctor documents. I have even taken it a step further to say that I can die if i have these children. I am good at the crying and playing traumatized victim. I have made up these lies, oddly enough, in retaliation to his lies. As if it's a lie challenge.
I lied about my race. My husband caught me in that one.
I am destroying my life and my family. Big time. But I keep doing it.
I lied about being in the building during 9-11. Even though I worked there, I wasn't there that day. I told this elaborate story that i have told for so long now that sometimes I believe it.
What I am doing is crazy. The people I am hurting unending. The reason? Because i can? I don't know.
I know that I am not completely soulless because i do feel bad. And I believe I do it knowing that I am sabotaging my relationships because deep down inside I don't deserve them and it's my way of letting them go. But I can't just let them go; i have to make them hate my guts in order to protect them from me in the future. -------------------------------------------------- --------------
My mother is a pathological liar. For as long as I can remember, she has lied about everything, even the smallest, most insignificant things.
When I was younger, she used to lie about what I didn't do compared to what my brother did for her; she used to do this to my face.
As I got older, she lied constantly to her family to get their pity and attention. My parents then got a divorce due to my mother's infidelity. She covered this up by telling everyone that our father sexually molested us and she left him because of this.
She lies to save herself, she lies to protect herself, she lies to get what she wants. It's not just the lying, it's the blatant selfishness that comes with the lying.
I read about the Munchhausen Syndrome, and this fitted her perfectly, except for the medical side of things. She lies for the attention and to be seen as a "victim", so that she gets the sympathy she craves.
Now, I am a mother of two, and I love my kids very much. My mother then started lying to my kids, creating vivid stories of bad treatment from her daughter: me. She does this to get their sympathy and "get them on her side" - everything is a competition and she doesn't like to lose. She has hurt me and my family with her lies over the years, and now is attempting to ruin my relationship with my own children. Her lies have scarred too many lives.
I have now cut her out of my life altogether. As confirmed by what I have read so far about pathological liars, there is no cure. As I read people's posts here, one thing strikes me as odd: you guys know that you are lying, you are actually aware of it, and I understand that you can't stop, but the fact that you *know* the very moment that the lie leaves your tongue.
If you really want to save your relationship/s, call yourself on your lies. As soon as a lie escapes your mouth, admit it outright "Sorry, that was a lie..". Maybe you will infuriate people with it, but I guarantee you will earn back the respect that you lost.

Het zit je blijkbaar hoog? Ik ben het helemaal met je eens dat vrouwen niet beter behandeld hoeven te worden dan mannen, maar wel even goed. En wat mij betreft moeten alle mensen zo goed mogelijk behandeld worden, binnen de mogelijkheden van de werkelijkheid.

http://n-continuum.blogspot.com/2008/09/ego-dyston ic-and-ego-syntonic.html

Nou Elles,
Ik heb Ratgevallen, het gratis e-bookje wat uitgewerkt en het komt op 1 oktober in de handel.
Het is nu 370 pagina's dik, weegt 531 gram, en wat jij aangaf over narcistische vrouwen en moeders heb ik ook beschreven.
Ik heb er een site voor gemaakt, naam van het boek, en wacht nu op het isbn-nummer. De proefdrukken worden nu gelezen door een paar vriendinnen die ook knaagdierhoudsters waren en goed in Nederlands zijn. Als ik een eerste kleine oplage gedrukt heb dan zal ik die rondsturen aan bladen die het misschien leuk vinden.
Uiteraard is de rest ook lekker cynisch, vol zwarte humor en flink moralistisch hier en daar (want je moet toch wát) geschreven. Het onderwerp is té erg om er heel serieus over te schrijven
Aan de basis ligt na 4 jaar met dit onderwerp bezig te zijn en talloze omweggetjes in de filosofie, sociopsychologie, cultuurgeschiedenis, biopsychologie bla die bla een flinke stapel onderzoeken waar ik dan ook naar verwijs.
Ben nog bezig met een literatuurlijst van de onderzoeken voor achterin, moet die allemaal nog intikken want niet alles staat in de tekst.
Groetjes,
Sigrid

Ben nu halverwege en vind het een boek wat er voor zou kunnen zorgen dat de wereld een tikkeltje zou kunnen verbeteren.
Shocktherapie.

Wat is de moraal van dit verhaal? Kan dit moeilijk uit de brei tekst halen - gaat nogal van de hak op te tak - van het feit dat vrouwen ook narcistisch kunnen zijn, tot een heel verhaal over een pathologische leugenaar...Het lijkt me logisch dat vrouwen net zo goed als mannen narcistisch kunnen zijn, wellicht uiten ze zich daarin anders, of heeft hun gedrag andere oorzaken, maar vind dat meer voer voor een Psychologie Magazine dan voor de Opzij...

Vrouwelijk narcisme en feminisme worden nogal eens met elkaar in verband gebracht. Ik zeg niet dat alle Opzij lezeressen daarom narcistisch zijn, maar er zijn wel degelijk narcistische vrouwen die feminisme gebruiken (misbruiken) in een poging er hun narcistische doelen mee te bereiken. Maar soms ook wordt feministisch gedrag onjuist aangeduid als narcistisch gedrag. Daarom denk ik dat het benoemen hiervan op deze website past. Opzij heeft geruime tijd geleden een artikel geplaatst over narcisme.
http://www.energeticsinstitute.com.au/page/narciss ism.html
FEMALE NARCISSISTS
Narcissism has traditionally been viewed through the lens of it being a male affliction/disorder. In patriarchal societies the role of women was typically submissive and secondary and hence Narcissism was not a recognised issue. The changing roles of women in society, the rise of women-power through feminism, and the advent of personal liberation attitudes have all contributed to the permission for women to self-actualise, self-promote, indulge, create, explore and go after their dream.Some chose to go after the false ideals of Narcissistic lifestyles either through their own conquests in business or Corporate arenas, or through a more muted and subtle expression that is still tied to archetypes of femininity(Lowen:1986). In total it is believed that female narcissists make up about 15-20% of all narcissists(Behary:2008). The business woman in pursuit of power, image and success by following the example of men can be evaluated under the same characteristics as those used in this article for men.
In the second category the emergence of the female Narcissistic personality has a different expression. The projection of an idealised false sense of perfection can be projected onto any role in society. Being the good wife and home maker is just one role that lends itself to becoming the focus of perfectionism, image creation, success, wealth and power. In this arena it is typically the female that enacts such a role. The result starts to look like The Brady Bunch meets Desperate Housewives.
Some of the ways in which female narcissists stake out their territory and create the false ideal are:
• Can be Divas, martyrs, whingers, or caretakers;
• Likely to express through appearance, grooming, body, household and through being superwoman taking on all society endorsed stereotypical roles;
• May create "mini me's" in daughters and little princes in sons. Lives through them as extension of themself;
• Usually status, asset and money obsessed;
• May be more covert in seeking attention;
• Can be victim to a narcissist and then narcissistically gather constant attention and sympathy as both the "victim" and then as the "show pony" when trotted out in public;
• Will feel entitled as a "princess" to marry a "prince"(often also a Narcissist) who provides them a rich lifestyle they feel entitled to;
• May use plastic surgery, augmentation, gym, salons, day spas, to create and keep perfect body image;
• Envious and critical at same time of more beautiful or successful other women;
• Has an entourage or at least one other low self-esteem "side kick" who looks up to her and feels wanted by being part of this princesses world;
• She will capture you with exasperated discourse on how much she has to do, has done, will do, and won't be appreciated for. You will not get mentioned or a word in edge-wise.
• Has a perfect home with opulence, finest furnishings, and hold grandiose entertaining parties or "events" at her "palace";
• Creates an impression, is life of party at external events to gather and keep attention, or is cool, aloof, and judgemental, "sniffing" at the dress, grooming or behaviour of others; and
• Is critical, cold, abusive or emotionally unavailable of or to children behind closed doors, or has favourites and the disapproved as children. Refer later in the article.

http://www.emotionalcompetency.com/tyranny.htm
http://laboringtoloveanabusivemate.blogspot.com/20 11/05/is-your-boyfriendgirlfriend-conceited.html
h ttp://www.manwomanmyth.com/women/toxic-women/

htt p://en.wikipedia.org/wiki/Narcissism
Dr. Schoenwolf in particular suggests that the emergence of the feminist personality, with gonadal-centric views, and female gender narcissism are synonymous.

Ik lees hieruit dat we allemaal geneugd zijn al snel een bepaalde interpretatie toe te kennen aan een situatie, waarbij onze vooroordelen ons op het verkeerde been zetten. Ook bij feministen. Het is niet makkelijk en zelfs heel moeilijk altijd vanuit een neutrale analyse te denken. Daar kom ik ook op deze website genoeg voorbeelden van tegen. Dat vrouwen vaak wegkomen met bepaald gedrag dat afkeurenswaardig en negatief is, waarvan je hierboven genoeg voorbeelden leest, is iets waartegen feministen zich best eens meer mogen uitspreken. Elkaar de hand hand boven het hoofd houden doet de vrouwenzaak uiteindelijk geen goed.