In de nieuwe OPZIJ: Seksuele frustratie bestaat niet maar verpest veel
Elise van Alderen is seksuoloog en arts, en auteur van het boek ‘Wellust – Waarom we als vrouwen te weinig van seks genieten en hoe we dat veranderen’. Ze is gespecialiseerd in de behandeling van seksuele problemen bij vrouwen, eigenaar van een seksuologiepraktijk en geeft scholingen en lezingen.
Haar missie is vrouwen helpen zich los te maken van de beper-kingen die hen op seksueel gebied worden opgelegd, zodat ze hun seksualiteitsbeleving naar eigen inzicht en verlangen kunnen vormgeven, en daarmee de ruimte terugclaimen die hen altijd al heeft toebehoord.
Ja maar, hij heeft toch ook gewoon zijn behoeftes?’ zegt ze, terwijl ze me vragend aankijkt. Ze zit tegenover me in mijn spreekkamer en heeft me zojuist verteld dat ze al jaren geen zin meer heeft in seks. Dat het voor haar ook eigenlijk niet meer zou hoeven, want zij mist niets. Maar haar gebrek aan zin leidt tot problemen met haar man, en daarom heeft ze besloten hulp te gaan zoeken.
Haar vertwijfelde vraag is een reactie op mijn uitspraak dat seks nooit iets is wat moet, ook niet als je een relatie hebt, nooit iets wat je iemand verschuldigd kunt zijn of waar iemand aanspraak op kan maken. Seks is iets om te doen als je er allebei naar verlangt en zolang je ervan geniet. Helaas is dit voor veel vrouwen een ver-van-hun-bed-show.
Verschil in seksueel verlangen
De meest voorkomende aanmeldingsklacht bij mijn praktijk – waar ik alleen vrouwen in behandeling heb – is by far ‘geen zin’. In wezen is er dan natuurlijk sprake van een verschil in seksueel verlangen. Ik heb namelijk nog nooit iemand op mijn spreekuur gehad die geen partner had, en die er zo’n last van had dat ze geen zin had in seks. Het is dus bij uitstek iets dat speelt en tot uiting komt tussen twee mensen, een verschil zoals er in een relatie heel veel zijn omdat het om twee unieke personen gaat.
Maar op een of andere manier krijgt degene met de minste zin in seks altijd het probleem toebedeeld. En dit is in een relatie tussen een vrouw en een man meestal de vrouw. Zowel hij als zij vinden dat zij het moet ‘oplossen’, en dus zoekt zij hulp. Terwijl zij natuurlijk ook kan zeggen dat ze vindt dat híj een probleem heeft omdat hij te vaak seks wil, of op een manier die zij niet fijn vindt, maar dat gebeurt vrijwel niet. En dat zij er hele goede redenen voor heeft om geen zin in seks te hebben, daar gaat het al helemaal nooit over.
De vrouwen die ik zie in mijn spreekkamer voelen zich vaak tekortschieten. Ze denken dat er iets grondig mis is met ze, omdat ze geen zin hebben in seks, omdat ze er niet van genieten. Ze voelen zich stuk, schuldig, abnormaal. Maar er is natuurlijk niets mis met vrouwen. Er is iets grondig mis met het beeld dat er van seks is gecreëerd.
LEES VERDER IN OPZIJ